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抠门,是因为渴望拥有自己的东西
发布时间:2019-05-01
 

作者:胡慎之

知名亲子关系专家

向日葵心理创始人

国家二级心心理咨询师

《胡慎之:幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中


欢迎大家到菜单栏的读者信箱答疑环节进行留言提问,

今天我们抽取了其中1位读者的问题进行回复。


读者来信:

胡老师,您好!

我是个非常扣门的人。我不能给别人付出,也不能让我给出一点东西,否则我会很不舒服。每次要付钱或者别人要吃我的东西,我都很不舒服;就算别人之前为我付出很多,我也给不出。

我知道知道这样很丢人,我很没良心,我努力控制,但感觉还是控制不住,我真的没有办法。

现在都不敢跟别人一起逛街,我过分注意这些,导致我听到别人讨论抠门的事就联想到自己身上,每次我不得不掏钱或者付出时,我就装的像正常人一样,但表情控制不住,感觉也控制不住,所以我真的特别无助。


这位读者:

你好,欢迎你的来信。

其实我们之所以会抠门,是因为我们不愿意分享。

这个“不愿意”的背后,恰恰是我们被强迫过,所以我们才特别渴望拥有属于自己的东西。

举一个很简单的例子,我有一天在电梯里边看到一个小朋友和他的爷爷,我跟他们只是第一次见面,但是他爷爷却拼命逼着那个小孩子叫叔叔好,小朋友就一直很茫然地看着我。

然后当时我就跟那位爷爷说,不要逼着小孩子去问好。

对于成年人来说,他可能觉得这是一种美德,对人的尊重;但是对于那个小朋友来说,我是他萍水相逢的一个人,他为什么要叫叔叔好呢?

因此那一刻他可能内心是混乱的,他会有一种被迫的感觉。所以我跟他说,你可以不叫叔叔好。

其实还有很多这样的情况,想想我们很多的人,在你幼年的时候,当你被父母逼着要去做一件事情的时候,那种感觉是什么样的?

比如说你有一个心爱的玩具,然后你父母说让给别人玩吧,当你失去这个玩具,或者被别人拿去的那一刻,你的感觉是什么?

再说一个我自己的例子。

因为我是家里边的老大,所以很多时候我都要去让着下面的弟弟妹妹们,这是我去完成父母对我的期望的一种方式,也是我在这个家庭中间能够生存的一种策略。

但是父母从来没有问过我,我这样去对弟弟妹妹们好一点,把我的苹果分给他们,或者把本来应该属于我的东西分给他们的时候,我的感受是什么?

其实在那些时候,我们都是被强迫去跟别人分享的。

因此当你长大后,拥有权利选择的时候,你自然而然会选择报复性地维护自己的边界,也就是我们所说的抠门。

另一方面,在我们表现抠门的同时,我们内心可能会一直有一个声音,逼你去付出。

所以抠门的人,内心会有一种持续的冲突:一方面我无法付出或给予别人什么,但另一方面,我又觉得这违背了我所秉承的一种价值观,或者说做人的标准答案。

抠门,是因为渴望拥有自己的东西

胡慎之心理


因此如果你是一个抠门的人,你的内心状态就有点像是被迫害妄想的感觉,而这种被剥夺感觉是很糟的。

如果你一直被这种感觉所淹没,你会发现周遭的所有的人都是强迫你的人,强迫你去付出,这会让你更加的抠门,最后陷入到更多的自我攻击当中。

其实,即使一个人是抠门的话也没有关系,因为你没有影响别人的利益,因此没有什么大问题。

只是说有可能别人给予你的东西也不会很多,因为人与人之间是有交换存在的,如果你一直维护自己的东西,那么就没有交换了。

如果按照经济学的原理,就是我有的东西和你有的东西完成一个交换,我们会各自拥有更好的或者更多的东西。

比如说你有一些笔,我有一些纸,那如果我们交换的话,我又有笔又有纸,你也又有笔又有纸。

所以这是人与人之间最基本的一种交换原则,交换是为了让我们的生活更好。

所以当你抠门的时候,也许你会慢慢地把自己边缘化,但是没有问题,因为这是你自己选择的。

但是如果有一天你选择不抠门,也就是说你内在那种被别人索取和剥夺的感觉,不会让你产生一种焦虑,或者说特别愤怒的感觉的时候,也许你会更愿意去跟别人一起分享一些东西。

所以你并不需要妄自菲薄,嫌弃自己抠门,内心去批判它。

那么如何解决这种冲突?或许你可以这样尝试一下。

就是当你有一天把自己很心疼的东西分享出去的时候,你看看接下来会发生什么?

也许你也会拿到了一个你特别想要的东西,而且身边的朋友也会更愿意跟你分享他们的东西,改变就这样发生了。


< The End >

作者介绍 胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。《胡慎之:幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中